• En la Primera Escena. Siete mega-empresarios globales, líderes cada uno en su distinto ramo (bien trajeados, bebiendo los vinos más caros del mundo y comiendo a todo lujo): 1 petrolero, 1 farmacéutico, 1 eléctrico, 1 maquilero, 1 papelero, 1 agroindustrial del aceite y 1 agroquímico.
• En la Segunda Escena. A los anteriores se agrega el director del Banco Mundial, en lo que sería una siguiente reunión.

NOTA (importante y que me justifica): Los personajes pueden ser también mujeres. Pero tomando en cuenta que el sistema capitalista, hoy devenido en neoliberalismo, es predominantemente patriarcal y que me dio mucha hueva andarle poniendo arrobas (@), entonces todo el guión está hecho en masculino. Pero ustedes son libres de hacerles los cambios que se les dé la gana.

P  R  I  M  E  R  A   E S C E N A

En lujoso restaurante se reúnen los 7 mega-empresarios para platicar de negocios. En un ambiente de ostentoso derroche, se presumen uno a otro sobre el auto más lujoso del mundo que le acaban de comprar a su hijita, o el traje de seda más fino que existe y que vale 100 mil pesos, o sobre los múltiples viajes alrededor de todo el mundo en sus yates, o acerca del modernísimo avión que se acaban de comprar..... etc.

También hacen una especie de presentación, en la que cada uno habla brevemente del ramo al que se dedica y el porcentaje que dominan en el mercado mundial (recordando que hablamos de los dueños de las mayores transnacionales que existen. Hablan de los innumerables negocios, sucursales, oficinas, instalaciones, subsidiarias, etc., que tienen por todo el mundo.

Y así, alardeando entre sorbos de lo que ellos llaman el vino europeo más caro y los bocadillos de caviar y salmón, comienzan a compartir sus desgracias en el mundo actual:

PETROLERO. --Quejándose amargamente dice-- "Pues yo de plano ya no sé qué hacer. Ya el negocio no es como antes. Ahora cada millón de dólares que me embolso, me cuesta hacer muchos corajes con esa pinche gente que anda por ahí nomás jodiendo".

FARMACEUTICO. "¡No me digas!" --interrumpe-- "segurito que son esos pinches ecologistas que andan chingando con que debemos cuidar el medio ambiente, ¿verdad?"

PETROLERO. "Exactamente. Son esos cabrones. Pero no sólo ellos: ahora resulta que disque el pueblo también. No sé quién chingados les metió en la cabeza que el pueblo tiene derechos".

MAQUILERO. "¡¡Que no jodan!! ¡¡El pueblo sólo sirve para trabajar!! Para ser explotado por nosotros".

"Así es", "claro" --reponen un par de ellos--.

AGROINDUSTRIAL. "La culpa es de esos cabrones que andan diciendo que la gente tiene Derechos Humanos. ¡Qué chingados es eso! Debíamos pedirle al presidente Bush que acuse de terroristas a toda esa bola de disque defensores de los pobres, y que los chinguen a todos como a Bin Laden".

--Rumores aprobatorios por parte de todos--

MAQUILERO. "A mi esa propuesta se me hace de lo mejor que he escuchado en los últimos tiempos. ¡¡¡A mi esos cabrones ecologistas, defensores de derechos humanos y sindicalistas, pero sobre todo esos nuevos globalifóbicos, ya me tienen hasta la madre!!! Si no los paramos ahora y usando toda la fuerza represora, un día de estos nos van a alborotar a la gente y se nos van a poner a exigir que les paguemos salarios justos o van a pedirnos prestaciones laborales. ¡¡¡Y eso no lo podemos permitir!!!".

--Asienten todos con la cabeza y comentan aprobatoriamente--

AGROQUÍMICO. "Pues a mi esas chingaderas de que los pueblos tienen, que derechos colectivos sobre sus territorios, se me hace una gran mamada. ¿De dónde chingados se les ocurre que son dueños del lugar donde viven? Esas son ideas que les han metido esos pinches zapatistas; ¡¡a esos sí que los debíamos bombardear como Bush a los talibanes!! A mi nomás se la pasan chingándome con que contamino las tierras y los ríos. A mi qué chingados me importa que se pudra todo el mundo, si lo único que me interesa es que estén a salvo los bancos suizos donde tengo mi dinero".

--todos continúan haciendo ademanes aprobatorios--

ELÉCTRICO. "Pues a mi eso de que los pueblos anden defendiendo su territorio, es algo que de plano no me deja dormir. Tengo más de 250 represas hidroeléctricas por todo el mundo, y nunca me habían montado tanto escándalo por los millones de hectáreas que he inundado. Ahora ya nomás por donde ando, la gente me mira como si yo fuera el diablo. Y es lo mismo que ustedes dicen, entre esos zapatistas y los ecologistas, les han metido puras cosas extrañas en la cabeza a esos que se dicen luchadores sociales. ¡Si son tan buenos luchadores, les debíamos mandar al ejército a ver qué tan chingones son!"

PAPELERO. "Señores, pues qué vamos a hacer" --pregunta enfático--. "Estoy totalmente de acuerdo con cada una de sus opiniones. Ya estoy cansado de tanta bronca cada vez que quiero sembrar algunas miles de hectáreas de eucalipto. No sé cómo chingados se corrió la voz, pero ahora los campesinos de todo el mundo ya saben que ese árbol les jode por siempre su tierra. ¿Y qué voy a hacer, si estoy acostumbrado a ganarme unos 20,000 millones de dólares cada año? No pienso dejar de sembrar eucaliptos sólo porque unos pinches revoltosos andan alborotando a la gente".

PETROLERO. "Yo propongo que le pidamos asesoría al Banco Mundial. Ahí están los economistas más chingones del mundo y seguramente nos darán el mejor consejo".

AGROINDUSTRIAL. "A mi me parece que lo mejor es pedir el apoyo de Bush para que nos mande al ejército gringo y barramos de una vez a todos los pinches pobres del mundo. Sólo así vamos a estar tranquilos de que podremos explotar todos los recursos del planeta".

--asienten con agrado el farmacéutico, el maquilero y el papelero--.

PETROLERO. "Mira. Los tiempos han cambiado. Te lo digo por experiencia. Nosotros los petroleros hemos estado detrás de las más cruentas guerras de los últimos años. Conocemos muy bien ese camino, y es bueno. Pero lo moderno hoy ya no son las guerras con bala y bombas, sino las guerras económicas. Y en ello, esos cabrones del Banco Mundial y del Fondo Monetario Internacional, sí que son los meros chingones".

--A su vez, demuestran su apoyo a esta postura el eléctrico y el agroquímico--.

FARMACEUTICO. "¿Pero cómo puedes decir que a los petroleros ya no les gustan las guerras de bala y bombas, si apenas hace unas semanas fue que por controlar el petróleo, Bush mandó al ejército gringo a acabar con la población de Afganistán?"

PETROLERO. "Sí. Pero ahí también se atravesaba un asunto político serio. No nomás era el interés del petróleo. Además yo no digo que no me gusta recurrir a la guerra; si siempre lo he hecho. Digo que podemos intentar otros métodos que han dado excelentes resultados en muchas partes. Además todos nosotros hemos hecho grandes negocios con el Banco Mundial ¿o no?"

ELÉCTRICO. "Yo creo que nuestro amigo petrolero tiene razón. Si nos metemos en otra guerra, menos nos vamos a quitar de encima a todos los grupos de Derechos Humanos y a esos pinches zapatistas globales. En cambio, si usamos las estrategias del Banco Mundial, podemos esconder nuestras actividades bajo la máscara del desarrollo y la generación de empleos. En eso los economistas son de verdad chingones. Y no es que no les tenga ganas a esos pinches defensores de pobres. Si por mi fuera los mataba a todititos. Pero debemos ser más inteligentes ahora."

--se genera una discusión en todos sentidos, entre los que apoyan una u otra postura, sin llegar a aparentes acuerdos--.

PAPELERO. "Decidámoslo a nuestra manera, señores: ¡¡¡quienes tengan más dinero.... mandan!!!

--sintiéndose cada uno el más chingón, todos asienten afirmando la propuesta--

AGROQUIMICO. --adelantándose rápidamente-- "¡Pues ya está! Entre el petrolero, el eléctrico y yo, tenemos mucho más dinero y por lo tanto mucho mayor poder. Ja, ja. No cabe duda de que controlando la energía y los alimentos, se controla al mundo entero " --remata alegremente--.

FARMACEUTICO. "Pues sí. Parece ser que nuestro amigo agroquímico tiene toda la razón. Así que si no hay nadie que se oponga, pasemos pues a decidir cuándo nos reunimos con el Banco Mundial".

AGROINDUSTRIAL. "Yo propongo que sea exactamente en un mes y que se haga en una mi isla que me acabo de comprar en el mar Caribe. Se la compré a Roberto Hernández, el que hizo la tranza con Salinas para quedarse con Banamex. Es el paraíso más bello de la tierra, con pirámides mayas y las más hermosas playas. Además tiene su aeropuerto para que todos podamos llegar cómodamente en nuestros aviones privados".

ELECTRICO. "Yo mismo puedo invitar al presidente del Banco Mundial, y me comprometo a enviarle mañana tempranito una memoria de todo lo que hemos platicado hoy aquí, para que le vaya pensando en una solución que nos sirva para seguir haciendo libremente nuestros negocios".

--sin objeciones, se levantan todos de la mesa y se despiden afectuosamente--

S E G U N D A   E S C E N A

En la paradisiaca isla, se reúnen de nuevo a todo lujo los siete empresarios con el presidente del Banco Mundial. Éste lleva consigo un portafolios con mapas y papeles para presentarle a los empresarios. E inicia él:

BANCO MUNDIAL. "Señores...: vengo aquí con mucho gusto, porque nuestro amigo el eléctrico me platicó de sus preocupaciones. Estoy muy contento de verles nuevamente a todos ustedes. Siempre es grato sentarse a la mesa con los hombres más ricos y poderosos de todo el mundo. Además, en estas semanas que estuvimos analizando la memoria de lo que ustedes discutieron en su reunión pasada, nos dimos cuenta de que todas sus preocupaciones son exactamente las mismas de nosotros. Desde el surgimiento de ese EZLN en Chiapas, ya no aguantamos tanta manifestación antiglobal; a partir de entonces, ya todos los pobres hablan de que tienen derechos y de que quieren decidir lo que se haga en sus territorios. Y lo más grave es esto último: que hablen de sus territorios. Como que se sienten los dueños de la tierra donde viven. Yo sé que tenemos de nuestro lado al ejército gringo y a los de los demás países. Pero meterse en más guerras tal vez no sea lo mejor para nuestros negocios. Recuerden que los muertos no compran. Y si matamos a mucha gente, entonces ¿quién nos comprará lo que producimos? Estoy de acuerdo en que hay que matarlos, pero poco a poco y con otros métodos más baratos: como el hambre, la enfermedad, la explotación, o bien que se maten entre ellos mismos".

AGROQUÍMICO. --interrumpiendo-- "¡¡¡Así es amigos!!!. Yo conozco muchas maneras de ir matando lentamente a la gente y así acabar con sus protestas. Tengo un chingo de insecticidas y herbicidas de esos matazacate".

FARMACEÚTICO. "Efectivamente. Tienen razón en lo que dicen. Yo también puedo poner mis nobles servicios a esa causa. Tengo muchas medicinas de esas que producen cáncer y otras enfermedades graves."

MAQUILERO. "¡Momento señores! Yo también los odio. Pero si matamos a todos los pobres ¿a quién voy a explotar en mis maquiladoras? Además recuerden que todos ustedes también son multimillonarios gracias a la mano de obra barata".

BANCO MUNDIAL. --arrebatando la palabra-- "Tranquilos amigos. En el Banco Mundial ya hemos estado analizando todas estas cosas. Y les aseguro que habrán grandes negocios para todos ustedes. Todo es cosa de irlo planeando y de ir viendo cómo enlazar los diferentes negocios de cada uno. Les aseguro que ¡¡¡sí se puede, sí se puede!!!" --dice al momento de bailotear de un lado a otro--.

PAPELERO. "¿Pero yo podré seguir llenando el mundo de eucaliptos, contaminando la tierra y dejándola inservible?"

BANCO MUNDIAL. "Sí. Todo es posible mientras se respete el libre mercado y mientras nuestro único dios sea el dinero. Por eso es que hemos estado trabajando estas semanas, para presentarles un gran mega-proyectote. Estuvimos analizando los negocios de cada uno de ustedes y buscando el mejor lugar del mundo para que los puedan realizar sin ningún problema". --y sacando un mapa de su portafolios explica--. "Y ese lugar está aquí" --señalando la región de Centroamérica y el sur-sureste de México--.

--todos quedan boquiabiertos y expectantes--

BANCO MUNDIAL. --prosigue--. "Miren: en esa región hay harto petróleo y gas, existen un chingo ríos grandototes y mucha montaña, ahí está una de las mayores biodiversidades del mundo y hay millones de pobres que venden su fuerza de trabajo nomás por unos cuantos centavos. ¡Y lo más importante!: no se olviden que los gobiernos de esos países son de los más corruptos que existen en el mundo. Son además fieles sirvientes de los gringos, así que todo lo que necesitemos lo podemos conseguir de esos gobiernos. Lo peor que puede pasar es que los invitemos como socios en algunos de los negocios pequeños..... y ya verán, ellos seguro que le van a entrar, pos si son rete corruptos. Entonces no debemos preocuparnos ni de leyes ambientales ni de derechos de los trabajadores. Tampoco se apuren por eso de los derechos colectivos ni de que los pueblos tengan sus territorios. Precisamente en México, Fox se hizo pendejo para no aprobar los Acuerdos de San Andrés y así poder privatizar los recursos estratégicos que existen en los lugares donde viven los indígenas".

PETROLERO. "¡¡Así que todo es nuestro señores!!" --grita y salta entusiasmado--

ELECTRICO. "¿Entonces podré llenar de agua millones de hectáreas de las mejores tierras.....? ¡¡¡Yupi, yupi!!!" --grita y brinca desenfrenado--.

MAQUILERO. "Si no hay derechos laborales ni controles ambientales, entonces podré llevar allí mis maquiladoras más contaminantes y las que necesiten explotar más a la gente" --dice frotándose las manos maquiavélicamente--.

BANCO MUNDIAL. "Pero eso no es todo. Esa región es la más delgadita de todo el continente americano, y es el mejor lugar para transportar sus productos de un océano a otro y así llevarlos a todos los mares del mundo. Así que todo lo que ustedes produzcan en la región, será fácilmente transportado al país que quieran".

ELÉCTRICO. "Pero yo no puedo transportar en barcos la electricidad que produzco". --dice lamentándose--

BANCO MUNDIAL. "Pero ya te dije que hay negocio para todos. Mira, tu electricidad te la van a comprar aquí los amigos maquilador y petrolero. Y por toda la que te sobre ni te apures; acuérdate que los gringos necesitan un chingo de luz y los tienes ahí nomás.... pegaditos. Pos si les digo que todo está fríamente calculado. Hay negocio pa' todos nosotros. Déjenme se los explico".

--y poniéndose de pie, comienza a circular de uno en uno, nombrándoles los negocios en los que cada quien puede participar y la manera en que se enlazan unos con otros--.

"Miren: los amigos eléctrico, agroindustrial, papelero y petrolero, necesitan la tierra. Pero en esa tierra viven un chingo de gentes y que se dicen ser los dueños. Así que debemos encontrar la forma de desplazarlos. Y ahí es dónde va a hacer su negocio el agroquímico; pero también el papelero y el agroindustrial. Debemos ver que también podemos hacer negocio al ir desplazando a la gente. Y toda esa gente desplazada será la mano de obra barata que necesita el amigo maquilador. ¿Qué cómo vamos a desplazarlos y a hacer negocio al mismo tiempo?, verán":

--y dirigiéndose al agroquímico dice--

"nuestro amigo agroquímico hará negocio vendiendo sus fertilizantes químicos, sus matazacates y sus insecticidas. Como todos estos productos, más que agroquímicos son agrotóxicos, pues van a contaminar las tierras y a volverlas estériles e improductivas. Eso hará que la gente se largue algún día. Pero este amigo nuestro también fabrica semillas transgénicas, que son híbridas; así que también se las venderá al campesino que queremos desplazar, para que ya cuando haya perdido toda su semilla criolla, entonces le subamos tanto el precio de la transgénica, que no podrá pagarla. Y así también es una forma de desplazar a la gente. En muchos países de Asia eso ha funcionado mejor que echarles bala; ya ven en Viet-Nam".

--luego se sitúa frente al papelero y explica--

"Nuestro otro amigo papelero, también hará su negocio desplazando gente. Para eso nosotros, como Banco Mundial, haremos que el mismo gobierno sea el que promueva la siembra de eucaliptos entre los campesinos, para contrarrestar el trabajo de los ecologistas y los luchadores sociales. Y si se ponen difíciles, pues que el gobierno los amenace con no darles su Procampo ni su Progresa si se niegan a sembrar eucaliptos. También podemos ofrecer créditos para que el campesino le entre. Ya ven que están bien muertos de hambre; así que en cuanto oigan la palabra créditos, ya verán que llegan como abejas a la flor. Hay muchas maneras, pero ya verán que el campesino le entra. Cuando el amigo papelero corte sus eucaliptos, la tierra quedará como un desierto y entonces la gente se largará."

--dirigiéndose entonces al agroindustrial le dice--.

"Tú puedes ofrecerle al campesino toda clase de proyectos con los productos más dañinos que quieras sembrar. A través de muchas organizaciones corruptas, podemos meter cuanto proyecto quieras. Podemos también utilizar los mismos métodos que para meter los eucaliptos del amigo papelero. Sólo que con tus plantaciones va a ser más fácil porque todavía no se ha corrido tanto el chisme de que tus productos también chingan al campesino. Ahí también en el Banco Mundial te podemos apoyar con la elaboración de programas para el cultivo extensivo de la palma africana. Es bien fácil, mira: ahora con eso del Procede, el campesino ya se apendejó y perdió las protecciones que le daba la propiedad ejidal. Entonces lo único que se necesita es que le entren un chingo de campesinos a sembrar Palma Africana. Como tarda sus cinco años en producir aceite, pues mientras les vamos dando su dinerito a cuenta de deuda durante todo ese tiempo. Ya cuando llegue el momento de cosechar, les llegará el momento de pagar. Pero como serán miles de hectáreas produciendo aceite al mismo tiempo, entonces el precio caerá hasta el suelo y los campesinos nunca podrán pagar su deuda. Así que su economía se acabará totalmente y no les quedará más remedio que irse a otro lado. Ora que si no se van, pues les embargas la tierra por no pagarte la deuda, al fin que están en el Procede".

MAQUILERO. "¡¡¡Qué maravilla, todos esos muertos de hambre se irán a mis maquiladoras como mano de obre requetebarata!!!"

ELECTRICO. "¡Y con la tierra vacía de gente y bien contaminada, ya no habrá defensores de Derechos Humanos ni ecologistas que me estén chingando!. ¡A quién van a defender si ya no habrá gente, y qué ambiente irán a cuidar si ya va a estar bien jodido!.

PETROLERO. "Y yo podré explotar gas y petróleo sin que nadie me chingue por contaminar. ¡¡¡De verdad que ustedes los del Banco Mundial sí que son los más chingones!!!" — y mirando a los demás empresarios expresa con orgullo-- "Ya ven como tenía yo razón cuando les propuse que la guerra económica sí daba buenos resultados".

FARMACEÚTICO. --en tono desanimado pregunta-- "¿Pero y yo dónde voy a hacer mi negocio, si lo mío es la biopiratería? Yo hago mis millones robándole a los pueblos sus conocimientos sobre medicina tradicional para luego elaborar los medicamentos. A mi de qué me sirve una tierra vacía y contaminada" --se queja--

BANCO MUNDIAL. "No te preocupes amigo farmacéutico, prometí que había negocio para todos y así será. Mira, como todos esos países están bien endeudados con mi Banco Mundial, los he obligado a que acepten pagar parte de su deuda, dándome a administrar sus más importantes reservas ecológicas, para poderlas privatizar. Así que en esta región hemos creado el Corredor Biológico Mesoamericano, que es el 2º lugar en el mundo con mayor diversidad de plantas y animales..... que guardan todos los secretos de las medicinas que puedan existir en el futuro. Y como te digo, todo eso se va a privatizar. Así que estoy ofreciéndote como negocio, la segunda farmacia más grande de toda la historia de la humanidad.

--el farmacéutico se levanta súbitamente, y en un orgasmo de avaricia se desmaya de la impresión--

--el resto de los empresarios ni le hacen caso; están absortos por el mágico cuento de hadas que les expresa el Banco Mundial--

BANCO MUNDIAL. "Claro que hay un pequeño problemita" --y todos los empresarios pelan grandes ojos--: "Como les dije antes, a nosotros también nos traen en chinga esos pinches manifestantes antiglobales y prozapatistas. Ya no podemos hacer ningún evento, porque luego luego ahí llegan a armarnos eesssa bulla. Entonces hemos pensado que necesitamos cambiar de disfraz. Así que nosotros como Banco Mundial no muy vamos a aparecer. Pero en nuestro lugar estará el Banco Interamericano de Desarrollo, el famoso BID. Somos lo mismo pero con distinto nombre. El BID no está tan quemado y como además dice que es de desarrollo, pues la gente no va a desconfiar".

AGROINDUSTRIAL. --que había estado muy callado se dirige al Banco Mundial y le pregunta-- "Pues me parece el mega-proyecto más chingón que ha existido. Ora sí que será el mayor negocio que pueda uno pensar. Pero me preocupa una cosa: ¿El Banco Mundial y el BID, van a ganar su tajada en el negocio, o nosotros tenemos que pagarles por su asesoría?"

BANCO MUNDIAL. "Por nosotros no se preocupen. Tampoco se preocupen ustedes por pagar nuestros carísimos honorarios. Nosotros la tenemos siempre segura. No damos paso sin huarache. Nuestro negocio será financiar las obras. Veran: para poder saquear todas las riquezas de la región, para que el amigo maquilador pueda instalar sus fábricas y para que puedan llegar los barcos de todo el mundo a llevarse los productos, se necesita construir la infraestructura; o sea, las carreteras, ferrocarriles, puertos, redes eléctricas y telefónicas, parques industriales, y muchas cosas más. ¡Pero tranquilos!, que todo eso no crean que lo van a pagar ustedes. Eso lo van a pagar los gobiernos de esos países.... bueno, claro que con el dinero de sus pueblos. La cosa funcionará así: los países no tienen paga, así que el BID les dará lo que necesitan para construir esas grandes obras. Con eso la deuda externa de los pueblos crecerá y seguirán pagándonos intereses por toda la vida, que es de lo que vivimos nosotros los banqueros. Ja, ja. Si por eso se debía mejor llamar deuda eterna...."

--y cunden en carcajadas todos los presentes--

PAPELERO. "¿Y cómo es que se va a llamar ese tan importante mega-proyectotote?"

BANCO MUNDIAL. "El nombre es lo de menos, lo importante serán los millones de dólares que nos embolsaremos".

MAQUILERO. "¿Pero cómo que el nombre es lo de menos? Yo por experiencia sé que un nombre apantallador vende mejor un producto. Y nosotros necesitamos que la gente se trague el engaño. Así que si buscamos un nombre que suene muy chingón, el pueblo no la hará de tos. Es cuestión de pura mercadotecnia; como Fox, ya ven que así llegó a la presidencia de México.

AGROQUÍMICO. "Yo también estoy de acuerdo con el socio maquilero. Y le digo socio, porque eso es lo que somos ahora ¿no? Estamos todos metidos en el mismo negocio, aunque cada quien tenga su propia forma de chupar riquezas. Así que entre todos debemos encontrar un nombre muy pegador. Miren, entre mis productos que fabrico, yo vendo unos que son una pinche chingadera que ni sirve; pero se venden porque tienen un nombre bonito. Así que nuestro nuevo negociote éste, debe tener un nombre bien chingón".

ELECTRICO. "Pues yo no muy sé de nombres bonitos, ni jamás me han importado. Porque yo vendo la luz que produzco y esa no se vende por la marca, sino porque brilla en lo oscuro. Pero pienso que si el mega-proyectote debe tener un nombre, también creo que ese nombre debe tener algo muy de nosotros", --dice pavoneándose-- "que somos los meros chingones que lo estamos inventando".

PETROLERO. "Pues algo muy de nosotros es que somos bien Poquitos. Somos unos pocos nomás los dueños de todo en el mundo, ¡¡¡viva el neoliberalismo!!! Por eso el nombre de este mega-proyectototote debe empezar con la letra P".

--

--y todos asienten con la cabeza--

FARMACÉUTICO. "Pues otra cosa muy de nosotros es que somos los más ricachones de todo el mundo.... y por lo tanto los más Poderosos". Entonces la segunda palabra también debe empezar con la letra P".

--y todos vuelven a contestar afirmativamente--

MAQUILADOR. "Pues yo creo que una cosa que nos identifica muy bien a todos nosotros, es que tenemos muy Poca Madre. Así que la tercera palabra yo propongo que también empiece con la letra P."

AGROQUÍMICO. "Y ya, que nomás sea de tres palabras y sus iniciales sean PPP. ¡Como la Santísima Trinidad!"

AGROINDUSTRIAL. --que se quedó como pendejo mirando el mapa-- "Pues yo aquí veo que la región de la que nos vamos a adueñar está entre la República de Panamá y el estado mexicano de Puebla. Y los dos nombres empiezan con la letra P."

PAPELERO. "¡¡¡Lo tengo!!! --grita con entusiasmo-- "Plan Panamá-Puebla".

--y estalla la gran bulla entre los presentes--

BANCO MUNDIAL. --que interrumpe pidiendo silencio-- "Pero no puede ir de Sur a Norte. Si es un proyecto neoliberal, su nombre debe ir de Norte a Sur. Así lo manda el imperio. Así que yo propongo que se llame Plan Puebla-Panamá"

--y el festejo no se hace esperar--

Más tarde llegarían los pueblos de la región para, por lo menos en un principio, anteponerle otra "P" al nombre; esta vez de Pinche.

Pero la historia aún no se ha escrito. Y es momento de anteponerle ahora una "R" de Resistencia...... o de Revolución.