texte zum knast

Brief von Werner (JVA Moabit)

Zwei Etappen lagen halbwegs hinter mir. Ich hatte mich weitgehend in der 
Realität eingefunden, erwiderte mitunter sogar ihr schonungsloses 
Grinsen, und ich hatte mich einigermaßen mit dem Knastalltag 
arrangiert, zumindest bis zur großen Show. Einen Augenblich 
dachte ich, das Gröbste wärefür den Anfang geschafft. 

Pustekuchen. Schon klopfte die nächste Bewährungsprobe an 
die Vordertür, bezeihungsweise ich hörte jetzt erst das 
gesteigerte Pochen. Es waren die ersten Auswirkungen der Haftbedingungen 
in Form von Konzentrationsstörungen, Gedankenkarussellen,
Hirnblockern.

Mein erstes Problem bestand darin, daß ich sie nicht richtig fassen
konnte. Klar müssen sich Isolation von Menschen und die verordnete
Bewegungslosigkeit irgendwie auswirken, denn das ist ja kein natürlicher
Zustand. Aber wo und wie genau? Da half mir mein altes Wissen nicht viel
weiter, unkonzentriert sind ja alle mal.

FreundInnen schrieben: beobachte dich, mach dir nen Plan, sei diszipliniert,
laß dich nicht hängen. Sie vermittelten mir Erfahrungen anderer
Gefangener mit der Iso und ermunterten mich, auch dieses Laken am Zipfel
zu packen und wegzuziehen. Ich fing an, meine Reaktionen zuzuordnen.

Eine Freundin schrieb:
"Es setzt ein fieberhafter Aktionsdrang ein, dem vom Körper
durch völlige Apathie gegengesteuert wird. ... Es beginnt die Phase
der Anpassung. Der Gefangene mobilisiert seine Phantasie, um den völligen
Kontaktverlust mit den Menschen auszugleichen. Er lernt, gleichzeitig stumpft
er innerhalb von Wochen gegenüber seiner Umwelt ab, weil seine Sinnesorgane
eintrocken.

Schon bei den ersten Besuchen wirkt er überkonzentriert, aber gleichzeitig
fahrig und vergeßlich. In den ersten Monaten halten sich gezielt
gesteuerte Phantasie und verlangsamte Anpassungsreaktion die Waage. Im
Laufe der Zeit überwiegen Nervosität, rasche Stimmungswechsel
und Konzentrationsverlust." 

Hört sich ein bißchen an wie Lehrbuch, aber solche Sätze
haun den Nagel erbarmungslos auf den Kopf und öffnen mir die Augen.
Schön, daß es diesen Erfahrungsschatz gibt. Er hilft mir beim
übersetzen meiner Beobachtungen und beim zusammenfügen der 
Mosaikstücke.

(Erfahrungen vermitteln ist auch für mich ein Grund, warum ich
über hier drinnen schreibe; eine der wenigen "sozialen"
Aufgaben die ich mir stellen kann: Ich sage mir, je mehr das Phänomen
Knast entschleiert, desto faßbarer und kalkulierbarer die dunkle
Drohung für jede Einzelne. Undefinierte Angst wirkt lähmend,
erkannt und erklärt aber verliert sie ihren Schrecken oder ermöglicht
zumindest einen rationalen Umgang.)

Einige Auswirkungen der Iso sind relativ offensichtlich. Zum Beispiel
starre ich während dieses Briefes oft wie ein Depp aufs Papier und
merke nichtmal, daß meine Gedanken wo ganz anders oder nirgendwo
sind. Kennt ihr, werdet ihr sagen. Kenn ich auch, aber es nimmt Ausmaße
an.

Oder der Hirnblocker mitten im Anwaltsgespräch, tückischerweise
genau dann, wenn ich einem gedanklichen Höhepunkt entgegen fliege
und mich auf den Ausblick freue.

Was eben noch gefüllt, ist gähnende Leere. Als ob die Leitung gekappt,
das Hirn verknotet wäre. 
Manchmal nutzt Konzentration, und ich finde den Faden in einer Ecke,
manchmal kann ich's für Stunden, Tage oder ganz vergessen. 

Jetzt verstehe ich die Brüche und Abschweifungen in Texten von
langjährig isloierten Gefangenen besser. Sie fielen mir oft auf früher.
Du hast einen Gedanken, noch einen und den nächsten; sie überrennen
dich und es bleibt nix zurück. Oder du verlierst ihre Verbindung untereinander,
als ob Flüsse durch Schleusen unterbrochen werden, die nur Bruchstücke
durchlassen, ob sie passen oder nicht. Wer weiß, wie ich mich in
paar Monaten ausdrücke. Für diesen Brief brauche ich schon Wochen,
und er ist meine Hauptbeschäftigung in dieser Zeit. 

Hinsichtlich der Prozessvorbereitung bin ich etwas in Sorge wegen Blocker,
Aussetzer und Konsorten, denn ich möchte beim Showdown auch geistig
anwesend sein. Sie verläuft leider schleppend, und ich muß in
Sackgassen wenden bis endlich ein Knackpunkt aufleuchtet. Der erweist sich
oft als gar nicht so komplizierte, so I wonder, was zum Teufel meine
Gedanken in so abwegige Gefilde vorschlagen hat.

Die Frage ist schnell beantwortet, natürlich fehlt mal wieder Kommunikation.
So sitze ich meinem Anwalt gegenübert und er bringt mit wenigen Sätzen
einen in Tagen gewachsenen Gedanken-Aufbau zum Einsturz. Ich hatte den
Beton falsch gemischt und deshalb das ganze Fundament vergeigt. Vorher
ahnte ich zwar was, denn ich war unzufrieden, aber ich wußte nicht
warum. Oder ich bekomme einen Brief, da öffnen drei Sätze eineTür,
aus der etliche Erklärungen heraussprudeln, nach denen ich lange gesucht
hatte.

Der Unterschied zwischen Selbstgespräch und Austausch ist beachtlich.
Am meisten fehlen mir die freien Reaktionen, die Antworten oder auch nur
Gesichtsausdrücke auf meine Worte, daß sich mein Kopf in sich
selbst drehen muß. Die Gedanken stehen im Raum, sie reiben sich nirgendwo
so richtig, werden weder kritisiert noch finden sie in der Meinung anderer
einen Hinweis auf neue Richtungen. Im Prinzip könnte ich mir den letzten
Schwachsinn ausdenken, völlig weltfremd, und mit vollster Überzeugung
etwas vertreten, weil es sich durch tausendfaches daran denken eingefressen
hat und zur Maxime wurde. O.k.., ist etwas übertrieben. Bevor es soweit
kommt pfeift einmal kräftig.

Ich fange an zu verstehen, was Reizentzug bedeutet. Draußen ist
es alltäglich und stinknormal, daß du dich bewegen kannst, eine
Freundin besuchen, in der Gegen rumschaun, mal nah, mal fern. Die Umwelt
reagiert auf dich, Eindrücke wie Straße, Gespräch, Kinder,
Wetter wechseln.

Das alles sind Reize die dich wachsen lassen und am Leben halten. Verschwinden
sie oder werden eintönig genormt, verkümmern die Organe und 
Fähigkeiten.
So ist es mit allen Körperfunktionen, vom Hirn bis zum kleinen Zehmuskel:
was nicht durch Beanspruchung trainiert wird, baut sich ab, denn es wird
nicht gebraucht. Wer drei Monate im Krankenbett liegt, hat danach 
Schwierigkeiten beim Gehen und muß Laufen erst wieder lernen. Wer 
nicht kommuniziert, wird Ich-bezogen, wer nicht nachdenkt zum Eintöner 
und dumpf in Kopf und Reaktionen. Und so weiter...

Ein solcher Prozeß läuft also ab. Die beste Gegenwehr besteht
darin, die Sinne und Fähigkeiten weiter zu fordern. Vieles kann ich
natürlich vergessen, denn die Umarmung einer Tasse ersetzt nicht 
menschliche Zärtlichkeit, auch kann ich hundert mal aus dem Fenster 
schaun, ohne daß sich was groß bewegt oder verändert hat.

Aber ich halte gegen so gut ich kann, auch wenn klar ist, daß
sich die Auswirkung auf Dauer nur verzögern oder abmildern lassen.
Von den existenziellen Dingen konzentriere ich mich im wesentlichen auf
drei:

Als erstes das Denken, die Auseinandersetzung mit Themen außerhalb
des Knastes. Hier drin wird analytische Arbeit zum Muß für einen
lebendigen und flexiblen Verstand.. Leider war der Theoriebereich noch
nie meine Sonnenseite. Der Gedanke: Werner, jetzt setz dich mal konzentriert
hin und erarbeite dir eine Position - das kann mehr abschrecken als eine
Stunde Frühsport morgens um sechs.

Aber ich will innerlich nicht verfaulen, und so zwinge ich mich in schwierige
Bücher und lange Artikel rein, und weil ich den Beschiß kenne,
daß das Auge zwar liest aber das Hirn nix davon aufnimmt, mach ich
anschließend eine Zusammenfassung des Gelesenen. So läuft die
Auseinandersetzung an. Nach dem Aufnehmen kommt das Verstehen, dann das
Verarbeiten - also Argumente nebeneinander und in Verbindung stellen -
Schlüsse ziehen, Positionen entwickeln... Stöhn! 

Auf die Art "lese" ich seit bald zwei Monaten stückweise
an einem Buch. obwohl es streckenweise spannend ist, wird die Anlaufzeit
immer länger, und ohne 3,4 Stunden am Stück einzuplanen, brauch
ich gar nicht erst anfangen. Ich wußte nicht; daß Denken so
schwer sein kann, hab mir aber auch selten solche Erfolgserlebnisse 
abgeholt, wenn es denn klappt. 

Als zweite Maßnahme gegen den Stumpfsinn schreibe ich Briefe und
lese Zeitung so regelmäßig wie nie, wenn sie kommt. 

Beim Schreiben versuche ich einerseits das wenige, was an Kommunikation
möglich ist, trotz Einschränkung und Voyeuren auszunutzen. Andererseits
trainiere ich mich auszudrücken. Bevor ich euch etwas mitteilen kann,
muß ich meine Gedanken und Erlebnisse verarbeiten, wodurch
das Schreiben zur erstklassigen Selbstforschung und Bewußtseinsarbeit
wird. 

Leider taugen Briefe nur begrenzt für Auseinandersetzungen, obwohl
sie einem Gespräch am nächsten kommen. Hier sind sie weder thematisch
frei noch intim, und so bleibt eine Diskussion flach. Außerdem müssen
große Zeiträume eingerechnet werden, wie es den Herrschaften
gefällt. 

Trotzdem sind die Briefe mein wichtigstes Fenster zur Welt draußen.
Sie enthalten persönliche Gedanken, auf die ich antworten kann, sind
nicht schlechter oder besser als Sprechen, sondern anders: konzentrierter,
überlegter, nicht so spontan. Ich lerne einige Leute neu oder von
einer neuen Seite kennen, und das ist machmal huch wie aufregend! 

Als drittes boxe, hüpfe, dehne und schwitze ich täglich und
ernähre mich hauptsächlich von Obst und Gemüse aus dem Einkauf.
Ich ahnte schon draußen, daß zwischen Körper und Psyche
unsichtbare Fäden verlaufen, hier drin besteht kein Zweifel mehr.
Wenn ich Scheiße fresse - beispielsweise Süßkram bis Oberkante
Unterlippe wie am Anfang - häng ich in den Seilen, weil die Verwertung
dieser Art von Nahrung mehr Energie kostet als der Körper daraus zieht.
Ergo bin ich schlecht gelaunt, geistig und körperlich platt und die
Pickel sprießen wie Pilze nach Dauerregen. Und wenn ich paar Tage
auf der faulen Haut liege, verkalken nicht nur die Gelenke, sondern die
Ströme fließen nicht mehr, die Wechselwirkung zwischen Organen,
Hirn und Gefühlen verliert sich in einem fettigen, schleimigen, wabbernden
Brei, dem Tummelplatz für Depris aller Arten. Von Durchblutungsstörungen
und Kopfschmerzen ganz zu schweigen. 

So, das waren die drei Punkte meines Anti-Iso-Programms. Leider funktioniert
die Sache nur mit einem relativ straighten Tagesplan, also nichts mit 
Bockprinzip. Es wird ohnehin immer schwerer die Sachen durchzuziehen, ab 
und zu leiste ich mir eine Hängerin. Spätestens wenn ich sie in die Länge
ziehe, merk` ich sofort, daß Schluß mit lustig ist, daß ich mir sowas 
keinesfalls länger erlauben darf. 

Der Schlaffe steckt in den Knochen, Apathie im Hirn und wachsendes 
Desinteresse im Herzen, weswegen die kleinste Gegenmaßnahme zum Kampf 
gegen den Schweinehund wird. Wenn ich alles zusammen zähle, ist der 
Widerstand gegen die Auswirkungen der Isolation der allererste Kampf 
um Selbstbehauptung.


Zu den beiden Welten, draußen & drinnen, will ich noch was
sagen. 

Die Isolation vergrößert nur die eh schon vorhandene Abschottung
der Knäste von der Gesellschaft, wie es auch beabsichtigt. ist. Zuerst
tat ich alles, um mit der Welt draußen verklebt zu bleiben. Je mehr
sie verschwand, desto energischer fightete ich um die Reste. 

Da war zum Beispiel ein unstillbares Informationsbedürfnis, mit
dem ich die Iso auszugleichen versuchte. Es war unerträglich, nicht
zu wissen, was außerhalb der Mauern vor sich geht. Sowohl bezogen
auf die große Welt wie auf das Drumherum der Verhaftungen und 
Durchsuchungen.
Erstmals erfuhr ich in Heimsheim durch eine am Gemeischaftshof 
ausgehängte Zeitung, daß hier angeblich der "Schlag gegen die linke 
Terrorszene" geführt wurde, gegen AIZ, KOMITEE, RAF etc., alles mal 
aufgelistet für 50 Einritte. Dann war wieder Sendepause (denn 
meine Anwesenheit am Gemeinschaftshof ein einmaliges Versehen), 
aber mein Wissensdurst erstrecht entfacht. 

Oder beim Besuch, da flippte ich fast aus vor Aufregung. Einerseits
der Streß mit drei Schnüfflern im Nacken und der Scheibe vorm
Maul - eigentlich pervers, sowas Besuch zu nennen - andererseits der 
beknackte Versuch, alles mögliche erfahren und zwei Wochen getrenntes 
Leben in einer Stunde rüberbringen zu wollen. 

Irgendwann wies mir der Frust die Richtung, ich hatte ein Einsehen und
hörte auf mit der Quälerei. Ganz übern Berg bin ich noch
nicht, aber ich versuche mich abzufinden damit, daß die alte Welt
vergangen ist. Sie verschwindet ziemlich schnell und vollständig hinter
einem Nebel. Viele Erinnerungen und Phantasien, die mir den Übergang
in den Knastalltag erleichterten, haben sich in Träume verkrochen
- noch nie träumte ich so ausgiebig wie im hiesigen dream hotel. 

Ich bin nicht sicher, ob die Abkapselung von draußen der unvermeidliche
Preis (cash hingeblättert) für die Orientierung drin ist, oder
ob ich es mehr als Wirkung der Isolation deuten soll ("der Gefangene
stumpft innerhalb von Wochen gegenüber seiner Umwelt ab, weil seine
Sinnesorgane eintrocknen"). Wahrscheinlich spielt es keine Rolle.
Tatsache ist, daß ich kein Doppelmensch in einem sein kann, der 
gleichzeitig auf zwei Hochzeiten tanzt. Und daß sich ein Batzen 
unnötiger Streß mit zunehmender Distanz auflöst. Bei Briefen und 
Besuchen geht mir nicht mehr so dermaßen die Pumpe, daß ich kurz vor
einem Herzkasper stehe. Stattdessen versuche ich die erlesenen Momente
gebührend zu genießen und zu akzeptieren, daß es mehr
von der alten Welt nunmal nicht gibt,und fertig. 

Mein Mitgefangener Ralf Milbrandt sc:hreibt, "daß es nach
der Zeit in den JVAs, keinen Anschluß an alte Beziehungen geben wird,
sondern daß in allen Bereichen ein Neuanfang nötig sein wird."


Das dämmert auch mir. Die Kraft eines Teils meiner Beziehungen
wird halten, und doch entfernen wir uns voneinander von Monat zu Monat,
denn das Leben draußen ist ein anderes, steht nicht so still. 

An dem Punkt geben sich die Entfernungen der Welten und die Isolation
die Hand. Hier drin lerne ich nienand neu kennen, und so bin ich ganz auf
mich zurückgeworfen. Es bleibt gar nichts anderes übrig, als
in die Tiefe zu gehen. Zu den unangenehmen Seiten dieser erzwungenen 
Selbstbeschäftigung gehört, daß eine menge Müll und Schlacke hochspült,
daß Schattenseiten beleuchtet werden, auf die ich gar nicht so spitz
bin, jedenfalls nicht im Moment. Aber sie sind verschmolzen mit positiven
Seiten, die ich nicht besser beschreiben kann als Ingrid Strobl es 1989
getan hat: 

"Die Kehrseite zu den Versuchen, dich einzuschränken und zu
zerstören ist, daß du dich selber kennenlernst wie nie zuvor.
Daß du deine eigene Zähigkeit entdeckst und Kraftreserven, von
denen du gar nicht wußtest, daß du sie hast. ... Die Kehrseite
des ganzen ist, daß deine Wut und deine Entschlossenheit jeden Tag
wachsen. Daß dein Bestehen auf Würde das Selbstmitleid und die
Beschränkungen täglich besiegt. Daß sie die Solidarität
nicht verhindern können. ... Wirklich unverzichtbar ist, daß
du dir selber in die Augen schauen kannst. Daß du dich und deine
persönliche Geschichte nicht verrätst. Daß du auch im Knast
nicht aufhörst, politisch zu arbeiten und dich weiterzuentwickeln.
Daran ist nichts Heroisches. Ganz im Gegenteil, das ist einfach ein 
elementares Bedürfnis. Man kann ja auch nicht aufhören zu atmen." 

Was mich bei allem ermutigt ist die Solidarität. Es wird versucht
sie von hier fernzuhalten, und wir haben momentan nicht die Stärke,
sie mit Kompressoren (oder so) durch Mauern zu pusten. Aber ich spüre
die Solidarität als Wärmewelle. In Sätzen, einem Knaller,
in Soli-Veranstaltungen und -Besäufnissen, klitzekleinen Gesten mit
riesengroßer Ausdruckskraft, in den vielen Briefen von Leuten die
ich zum Teil nicht kenne. Aufzählung unvollständig. 

Auch wenn ich nur von mir spreche nehmt euch, was euch verweigert wird.

Werner

(Quelle radikale Zeiten Nr. 1, November 1995)

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